载不动你的重
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你说你要去出差走了，轻轻地为你整理领带，紧紧地与你拥别。想到这一拥很有可能就是永别，突然很想哭，但是我知道自己此刻的面部表情是一脸平静的微笑。
望着你渐渐远去的身影，我笑。其实我知道的，你所说的要“出差”实际是去你的前妻那“出差”你说谎，我不点破，装做浑然不知。
那个冬日初遇你时的情景至今依然历历在目，孤独瑟缩的我邂逅潇洒灿烂却已离婚的你，喝酒，醉眼凝望酒醉之后的你，你的眼神里流露出太多的凝重和孤独。
出乎常人所意料，八秆子也连不到一起的我俩就象两只需要彼此取暖的小动物一样相恋了。
姐姐说：三条腿的青蛙不好找，两条腿的男人满大街跑，为什么非要嫁个离过婚还比你大那么多的男人？！
母亲说：一个女孩是不能嫁给一个有婚史的男人做妻的，因为他的历史会给他留下太多的红尘牵拌和岁月残痕，你会很辛苦，也会很受伤的。
我对姐姐说：我要嫁他是因为发现他身上潜藏着能蜕变成三条腿青蛙的基因。
我对母亲说：我爱他！他以前有没有婚史与我无关，我不要他的过去，我只要他的现在和将来。
姐姐满脸不屑，母亲摇头叹息。
我想我的还是很有眼光的，你确实是个值得我爱并依附的男人。
婚后，你用你宽厚的胸怀收容了我漂泊的灵魂，在你面前，我冰冻的棱角和个性开始任意绽放，我陶醉在幸福和快乐之中。你对我百般呵护，体贴有加，沐浴你的柔情，我感觉我是这个世界上最幸福的人。
我喜欢在人前悄然与你会心一笑，我喜欢在人后肆意地与你挑逗嬉戏。
我贪恋与你相赖相依的怀抱，我贪恋你的呼吸和心跳，还有你身上特有的味道。
我爱你，我爱咱们的天地，我爱属于咱们的一切。
最近，你的眼神开始恍惚烦乱“应酬”越来越多，回家的时间也开始渐渐不规则。
不想做个喋喋不休追问不止的俗妇，悄悄臆测是不是你在工作上遇到了什么烦心事，暗自揣测是不是自己哪里做的不好让你厌烦了，我知道你嘴里的“应酬”只是一个搪塞我的理由，因为以前你说过:我就是你今生最好的“应酬”
昨天晚上你告诉我你今天要去出差，可能得走几天，可是你知道么，在你熟睡之后你同事打来电话说今天你要主持你们单位的会议，请你穿好制服，我还拐着弯的打听到你们单位根本就没安排你出什么差。
今天早晨无意中翻看到你手机上你前妻发给你的相约短信之时，我心里一下就清楚了，原来你最近疏于和我温存是忙于“应酬”她，原来你和她旧情复发了，也或者是你们一直旧情未断，只是最近走的亲密了一些。
我想我的骨子里是属于那种固执决绝又沉静隐忍的女人，看你为“出差”前的准备工作忙碌不已，我什么也没说。
爱有多深，就有多不舍，情有多深，心就有多疼。
原以为你以前的一切都画上了句号，我们会有一个崭新的开始，原以为历经沧桑的你已把世间风景全看透，拉着你的手我可以陪你看细水常流，原以为我们之间的爱和情至真至诚，能包容世间一切，原以为我把自己满腔的痴热寄托给你不会受伤，原以为我用我的万丈柔情就可以留驻你伟岸的身影，可是，如今我却发现我什么也握不住，并且还要承载更深的伤和更深的疼。
生怕年龄和世俗眼光会成为我们相爱的桎梏，期望能找到一个最适合的温度来维持我们的关系，婚后的我一直都在不断地规范自己的情绪，调整自己的落脚点，我想这一点不用我表白你也能感觉到。
你也应该知道：对你，我从来没图过你什么高官厚禄，也没图过你的世俗名利，我只求能得到你的真情，我只求彼此是彼此的唯一。可是，就这么一点儿要求，在你面前对我来说都已成为奢求。
一直都以为我是你心里特别重要的一个人，也一直都在拿你在我心中的位置来衡量我在你心中的位置，可是如今我却悲哀地发现：我高估了自己在你心中的位置，我只是你脚边的一只爬虫。
其实，你也没必要骗我，我知道：你的责任心很强，不管你们为什么离婚，反正这一生中只要她有需要，你肯定会出手帮忙的，毕竟也是一日夫妻白日恩。母亲说得对，在你们两个之间有着特别浓厚的历史色彩，我想那或者就是“剪不断，理还乱”吧！
虽然，我也能够很理智地分析并面对这一切，但，我却还知道自己在感情上是个精打细算的人，我无法接受这一切。如果，爱必须肩负着无以言状的伤痛和沉重，那么，我宁愿选择什么都不要。
我，始终都记得咱俩的牵手之约，也想为爱而包容并沉淀这一切，我，也知道只要我有足够的胸怀和气度来等你，那么我就会是你永远的女人。可是，你知道么，我感觉如果我以这种状态来维持我们的关系，我会感觉很对不起我自己。
从小就发誓，今生不为任何一个女人吃任何一个男人的醋，无论什么时候，如果我感觉到自己在吃醋的时候，那么结果就会只剩下一个：劳燕分飞。
今天，站在你精心编织的谎言面前，我发现我的份量真的是轻飘飘的，我甚至连吃醋的资格都没有，我想我没有别的选择，我想我只有逃离。
也想用另一种方式与你牵手今生，也想假如当初我选择的是单纯地给你做妹妹，或者我便会是你永远的妹妹，可走到如今，我真的回不到起点了，所以我们的未来只有是没有未来。
最后一次整理好房间，我知道你前脚“出差”我后脚也该离开了，因为我实在无力承载你的重。
在电脑的音乐播放器里我设置了两首曲子，一首是竹笛版的追风的女儿，一首是吉他版的斯卡布罗集市。在我感觉很幸福也很轻松的时候，我喜欢听追风的女儿，在我感觉很忧伤也很无奈的时候，我习惯听斯卡布罗集市，现在我要走了，留给你做个纪念吧。
我没有怨你什么，也不想怨你什么，对于我自己走过的每一步，我从来也都是不怨也不悔。你放心，也不用为我担心，以前的路我走过来了，以后的路我也会走的很好的。希望以后你能多保重自己的身体，少喝酒也少吸烟。
从今以后，我们的心就会是天隔一方了，笑着向你挥挥手，艰涩地对你说声：再见。
你说你要去出差走了，轻轻地为你整理领带，紧紧地与你拥别。想到这一拥很有可能就是永别，突然很想哭，但是我知道自己此刻的面部表情是一脸平静的微笑。
望着你渐渐远去的身影，我笑。其实我知道的，你所说的要“出差”实际是去你的前妻那“出差”你说谎，我不点破，装做浑然不知。
那个冬日初遇你时的情景至今依然历历在目，孤独瑟缩的我邂逅潇洒灿烂却已离婚的你，喝酒，醉眼凝望酒醉之后的你，你的眼神里流露出太多的凝重和孤独。
出乎常人所意料，八秆子也连不到一起的我俩就象两只需要彼此取暖的小动物一样相恋了。
姐姐说：三条腿的青蛙不好找，两条腿的男人满大街跑，为什么非要嫁个离过婚还比你大那么多的男人？！
母亲说：一个女孩是不能嫁给一个有婚史的男人做妻的，因为他的历史会给他留下太多的红尘牵拌和岁月残痕，你会很辛苦，也会很受伤的。
我对姐姐说：我要嫁他是因为发现他身上潜藏着能蜕变成三条腿青蛙的基因。
我对母亲说：我爱他！他以前有没有婚史与我无关，我不要他的过去，我只要他的现在和将来。
姐姐满脸不屑，母亲摇头叹息。
我想我的还是很有眼光的，你确实是个值得我爱并依附的男人。
婚后，你用你宽厚的胸怀收容了我漂泊的灵魂，在你面前，我冰冻的棱角和个性开始任意绽放，我陶醉在幸福和快乐之中。你对我百般呵护，体贴有加，沐浴你的柔情，我感觉我是这个世界上最幸福的人。
我喜欢在人前悄然与你会心一笑，我喜欢在人后肆意地与你挑逗嬉戏。
我贪恋与你相赖相依的怀抱，我贪恋你的呼吸和心跳，还有你身上特有的味道。
我爱你，我爱咱们的天地，我爱属于咱们的一切。
最近，你的眼神开始恍惚烦乱“应酬”越来越多，回家的时间也开始渐渐不规则。
不想做个喋喋不休追问不止的俗妇，悄悄臆测是不是你在工作上遇到了什么烦心事，暗自揣测是不是自己哪里做的不好让你厌烦了，我知道你嘴里的“应酬”只是一个搪塞我的理由，因为以前你说过:我就是你今生最好的“应酬”
昨天晚上你告诉我你今天要去出差，可能得走几天，可是你知道么，在你熟睡之后你同事打来电话说今天你要主持你们单位的会议，请你穿好制服，我还拐着弯的打听到你们单位根本就没安排你出什么差。
今天早晨无意中翻看到你手机上你前妻发给你的相约短信之时，我心里一下就清楚了，原来你最近疏于和我温存是忙于“应酬”她，原来你和她旧情复发了，也或者是你们一直旧情未断，只是最近走的亲密了一些。
我想我的骨子里是属于那种固执决绝又沉静隐忍的女人，看你为“出差”前的准备工作忙碌不已，我什么也没说。
爱有多深，就有多不舍，情有多深，心就有多疼。
原以为你以前的一切都画上了句号，我们会有一个崭新的开始，原以为历经沧桑的你已把世间风景全看透，拉着你的手我可以陪你看细水常流，原以为我们之间的爱和情至真至诚，能包容世间一切，原以为我把自己满腔的痴热寄托给你不会受伤，原以为我用我的万丈柔情就可以留驻你伟岸的身影，可是，如今我却发现我什么也握不住，并且还要承载更深的伤和更深的疼。
生怕年龄和世俗眼光会成为我们相爱的桎梏，期望能找到一个最适合的温度来维持我们的关系，婚后的我一直都在不断地规范自己的情绪，调整自己的落脚点，我想这一点不用我表白你也能感觉到。
你也应该知道：对你，我从来没图过你什么高官厚禄，也没图过你的世俗名利，我只求能得到你的真情，我只求彼此是彼此的唯一。可是，就这么一点儿要求，在你面前对我来说都已成为奢求。
一直都以为我是你心里特别重要的一个人，也一直都在拿你在我心中的位置来衡量我在你心中的位置，可是如今我却悲哀地发现：我高估了自己在你心中的位置，我只是你脚边的一只爬虫。
其实，你也没必要骗我，我知道：你的责任心很强，不管你们为什么离婚，反正这一生中只要她有需要，你肯定会出手帮忙的，毕竟也是一日夫妻白日恩。母亲说得对，在你们两个之间有着特别浓厚的历史色彩，我想那或者就是“剪不断，理还乱”吧！
虽然，我也能够很理智地分析并面对这一切，但，我却还知道自己在感情上是个精打细算的人，我无法接受这一切。如果，爱必须肩负着无以言状的伤痛和沉重，那么，我宁愿选择什么都不要。
我，始终都记得咱俩的牵手之约，也想为爱而包容并沉淀这一切，我，也知道只要我有足够的胸怀和气度来等你，那么我就会是你永远的女人。可是，你知道么，我感觉如果我以这种状态来维持我们的关系，我会感觉很对不起我自己。
从小就发誓，今生不为任何一个女人吃任何一个男人的醋，无论什么时候，如果我感觉到自己在吃醋的时候，那么结果就会只剩下一个：劳燕分飞。
今天，站在你精心编织的谎言面前，我发现我的份量真的是轻飘飘的，我甚至连吃醋的资格都没有，我想我没有别的选择，我想我只有逃离。
也想用另一种方式与你牵手今生，也想假如当初我选择的是单纯地给你做妹妹，或者我便会是你永远的妹妹，可走到如今，我真的回不到起点了，所以我们的未来只有是没有未来。
最后一次整理好房间，我知道你前脚“出差”我后脚也该离开了，因为我实在无力承载你的重。
在电脑的音乐播放器里我设置了两首曲子，一首是竹笛版的追风的女儿，一首是吉他版的斯卡布罗集市。在我感觉很幸福也很轻松的时候，我喜欢听追风的女儿，在我感觉很忧伤也很无奈的时候，我习惯听斯卡布罗集市，现在我要走了，留给你做个纪念吧。
我没有怨你什么，也不想怨你什么，对于我自己走过的每一步，我从来也都是不怨也不悔。你放心，也不用为我担心，以前的路我走过来了，以后的路我也会走的很好的。希望以后你能多保重自己的身体，少喝酒也少吸烟。
从今以后，我们的心就会是天隔一方了，笑着向你挥挥手，艰涩地对你说声：再见。