因为所以痛苦
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（1）
我守望了八年的爱情在某一天傍晚烟消云散。
那一天农历的正月十六，元霄节后的那个晚上，天阴得很重，黑漆漆的没有月亮的影子。夜空中不时有烟花冲上天幕，划破夜的寂静，愤然怒放，人们还没有走出新年的氛围，尽情表现着自己的快乐
而我独立风中，萧瑟的身影如风中飘零的叶子，找不到自己的根。这是国际机场，阿远就是在几分钟以前从这里离开的，他不知道我会站在这里，暗自流泪。他拥抱着他的亲人，和他们告别。他不会想到我，他甚至没有朝我站的地方看一眼，就象一个月前他回来时一样，他热烈地拥抱着他的亲人，却看不到我的存在。
飞机拖着长长的轰鸣声飞走了。我的心被撕烈般地疼痛着，泪早已经风干成夜空里飘落的烟花，我的脸冰凉而麻木。
从机场出来，我不知道自己走了多久，如果没有人问我，也许我会一直走到天亮。
座车吗？捎你一段。说话的是一个骑摩托车的小伙子。
哦？我反应过来了，我已经走出机场很远，这么晚了，打不到车的。我竟然忘了黑夜里对一个陌生男人正常的介备，跨上他摩托车的后座。
喏，带上。小伙子寄给我安全帽，看我戴上。
冬天的夜风刺骨的寒冷，脸被吹得刀割般的疼，我的紧抓着他的衣服，手指僵硬到没了知觉。缩着脖子靠着他的后背，眼泪无声音地流了出来，我感到冰凉冰凉的，从脸上一直到心里。
你哭了吗？小伙子的声音很磁性，穿透夜空。
没有，我只是想流泪。我故作坚强。
我被送到了离家最近的车站，并不是要坐车，我想走着回家。我忘了付钱给他，他也没有向我要，也许他不是跑摩的，后来我想。
（2）
我病了，重感冒。开始是发烧，连续几天地高烧不退，打了几天点滴，烧是退了，却又开始咳嗽，吃什么药也不见好。咳嗽的历害的时候什么也吃不下去，吃什么吐什么。那感觉好象五脏六腑全都会咳出来，心口更是被撕扯得生疼，我不敢奢想什么，只希望自己快点好起来，我要过自己的生活。
我身体本来不好，很容易感冒，可去年冬天的表现却异常地好，同事们都说连我的脸色都非常好，我知道是因为我在等阿远回来，他说要我好好的等他回来，我不要自己生病。
爱情也是一种病，它会影响人的身体，我正病着。
在家养病的那些日子，我异常地安静，话语也出奇地少。8年来的点点滴滴一点一点地从我脑子里走过，我不再哭，只是会止不住地流泪。
有人说爱情会让我们忘记时间，其实时间也会让我们忘记爱情。我只能靠时间去医我的心里的伤了。
身体好一些了，我又开始上班了。
我将飘逸秀美的长发束了起来，用深紫色缀着水钻的发圈在脑后低低的盘成一个简单的发髻，这使我看起来更象一个小妇人。那一刻我想起了以前，很早以前了，我穿了件黑色的高领毛衣，外面挂了一串很精致的晶莹剔透的水晶项链，头发也象现在这样挽起，阿远说我象一个迷人的小妇人，而我那时候只是个小女孩儿，不知道小妇人应该是什么样子。但我知道小妇人一定是成熟而妩媚的。因为阿远说我有着一股迷人的妩媚。
镜子里的脸苍白而憔悴，黑眼圈包围着的眼睛大而忧郁，看不到青春的影子。我往脸上涂了层薄薄的粉底，又在脸颊上扫了点腮红，用了淡紫的玫瑰色口红，还画了紫罗兰的唇线。那件桔红色的长大衣有好久没有穿过了，我没有那么阳光的心情。将大衣的腰带在腰间偏左的地方打了个很别致的结，细节上很美。我喜欢有细节的女人，那种让人怦然心动的感觉令人难忘。
冲着镜子，我想给自己一个甜美的微笑，阿远说过我的笑很甜美，很阳光。然而我看到的却是精致妆容下一张落寂的脸，眼里的忧郁深得化不开来，我怎么也笑不出来。我不想去想阿远，他那么深地伤了我，然而他却像影子一样怎么也摆脱不了。八年了，他已经象肉一样长在了我心里，怎么能说忘就忘呢？怎么样都会痛的，我只能默默地忍受着，痛着。
天还是明朗的，毕竟已经是春天了。远远看街边的柳树竟有一抹惊人的新绿，风吹到脸上也有了一丝温吞的感觉。冬天再长，春天还是要来的，天终于变暖了。
（3）
打开久违的邮箱，我看到了最熟悉不过的名字，阿远，曾经陪我走过青春给我无限幸福的名字，眼泪慢慢地溢了出来。
阿远的e-mail很简单，除了几句简单的祝福外是一个很无奈的表情。我不知所措，所有的语言都不足以表达我的心情，我回复了一张空白的纸给他，附件里发了篇刚听过的文章今夜，让我静静地想你，悠远的音乐配着一个很深沉的男低音，听起来动人心弦。
我知道我还是爱他的，虽然我们也许永远都不会再见了，地球对面对于我来说是那么遥远，我们感受不到相同的春去秋来，日出日落，可我还是爱他的，所以才会心痛。
我爱他，所以让他自由地去飞。
我开始做自己的事情，过一个人应该过的生活。我不在是那个被爱包围着，幸福得常常会笑出声的小女人了，我再也不会期待一个宠爱我的男人会在某一天给我想要的生活，我要过属于我自己的生活，独立地去面对可能遭遇的一切。
经常我还会想起他，遥远的阿远在遥远的地方还好吗？我甚至会找一个借口——比如在公司受领导批评了，受委曲了，哭一次，流许多泪，有许多人会劝我，甚至有人私下里笑话我，那些借口也太小太微不足道了，没有人知道真实的原因，我想你了，你伤了我的心。
我又开了一家小书店，阿远他知道8年前我开过一个的，后来因为拆迁就卖了，他说10年后我还会有的，现在我真的又有了。每天都很忙，又有很多书可以看，生活竟然很充实。
也许是因为忙，我在某一天里突然发现自己开始不施粉脂，洁净的脸上有着迷人的笑容，脸上的雀斑在笑容里灵动地跳跃，竟然有一种自然而沉静的美。我没想到一直最让我自卑的雀斑，一直想用最好的化妆品遮盖的雀斑，竟这样生出美来了。我知道，曾经有过的伤口上已经开出了一朵艳丽的花，我的伤好了。
写于2005年4月3日星期日
（1）
我守望了八年的爱情在某一天傍晚烟消云散。
那一天农历的正月十六，元霄节后的那个晚上，天阴得很重，黑漆漆的没有月亮的影子。夜空中不时有烟花冲上天幕，划破夜的寂静，愤然怒放，人们还没有走出新年的氛围，尽情表现着自己的快乐
而我独立风中，萧瑟的身影如风中飘零的叶子，找不到自己的根。这是国际机场，阿远就是在几分钟以前从这里离开的，他不知道我会站在这里，暗自流泪。他拥抱着他的亲人，和他们告别。他不会想到我，他甚至没有朝我站的地方看一眼，就象一个月前他回来时一样，他热烈地拥抱着他的亲人，却看不到我的存在。
飞机拖着长长的轰鸣声飞走了。我的心被撕烈般地疼痛着，泪早已经风干成夜空里飘落的烟花，我的脸冰凉而麻木。
从机场出来，我不知道自己走了多久，如果没有人问我，也许我会一直走到天亮。
座车吗？捎你一段。说话的是一个骑摩托车的小伙子。
哦？我反应过来了，我已经走出机场很远，这么晚了，打不到车的。我竟然忘了黑夜里对一个陌生男人正常的介备，跨上他摩托车的后座。
喏，带上。小伙子寄给我安全帽，看我戴上。
冬天的夜风刺骨的寒冷，脸被吹得刀割般的疼，我的紧抓着他的衣服，手指僵硬到没了知觉。缩着脖子靠着他的后背，眼泪无声音地流了出来，我感到冰凉冰凉的，从脸上一直到心里。
你哭了吗？小伙子的声音很磁性，穿透夜空。
没有，我只是想流泪。我故作坚强。
我被送到了离家最近的车站，并不是要坐车，我想走着回家。我忘了付钱给他，他也没有向我要，也许他不是跑摩的，后来我想。
（2）
我病了，重感冒。开始是发烧，连续几天地高烧不退，打了几天点滴，烧是退了，却又开始咳嗽，吃什么药也不见好。咳嗽的历害的时候什么也吃不下去，吃什么吐什么。那感觉好象五脏六腑全都会咳出来，心口更是被撕扯得生疼，我不敢奢想什么，只希望自己快点好起来，我要过自己的生活。
我身体本来不好，很容易感冒，可去年冬天的表现却异常地好，同事们都说连我的脸色都非常好，我知道是因为我在等阿远回来，他说要我好好的等他回来，我不要自己生病。
爱情也是一种病，它会影响人的身体，我正病着。
在家养病的那些日子，我异常地安静，话语也出奇地少。8年来的点点滴滴一点一点地从我脑子里走过，我不再哭，只是会止不住地流泪。
有人说爱情会让我们忘记时间，其实时间也会让我们忘记爱情。我只能靠时间去医我的心里的伤了。
身体好一些了，我又开始上班了。
我将飘逸秀美的长发束了起来，用深紫色缀着水钻的发圈在脑后低低的盘成一个简单的发髻，这使我看起来更象一个小妇人。那一刻我想起了以前，很早以前了，我穿了件黑色的高领毛衣，外面挂了一串很精致的晶莹剔透的水晶项链，头发也象现在这样挽起，阿远说我象一个迷人的小妇人，而我那时候只是个小女孩儿，不知道小妇人应该是什么样子。但我知道小妇人一定是成熟而妩媚的。因为阿远说我有着一股迷人的妩媚。
镜子里的脸苍白而憔悴，黑眼圈包围着的眼睛大而忧郁，看不到青春的影子。我往脸上涂了层薄薄的粉底，又在脸颊上扫了点腮红，用了淡紫的玫瑰色口红，还画了紫罗兰的唇线。那件桔红色的长大衣有好久没有穿过了，我没有那么阳光的心情。将大衣的腰带在腰间偏左的地方打了个很别致的结，细节上很美。我喜欢有细节的女人，那种让人怦然心动的感觉令人难忘。
冲着镜子，我想给自己一个甜美的微笑，阿远说过我的笑很甜美，很阳光。然而我看到的却是精致妆容下一张落寂的脸，眼里的忧郁深得化不开来，我怎么也笑不出来。我不想去想阿远，他那么深地伤了我，然而他却像影子一样怎么也摆脱不了。八年了，他已经象肉一样长在了我心里，怎么能说忘就忘呢？怎么样都会痛的，我只能默默地忍受着，痛着。
天还是明朗的，毕竟已经是春天了。远远看街边的柳树竟有一抹惊人的新绿，风吹到脸上也有了一丝温吞的感觉。冬天再长，春天还是要来的，天终于变暖了。
（3）
打开久违的邮箱，我看到了最熟悉不过的名字，阿远，曾经陪我走过青春给我无限幸福的名字，眼泪慢慢地溢了出来。
阿远的e-mail很简单，除了几句简单的祝福外是一个很无奈的表情。我不知所措，所有的语言都不足以表达我的心情，我回复了一张空白的纸给他，附件里发了篇刚听过的文章今夜，让我静静地想你，悠远的音乐配着一个很深沉的男低音，听起来动人心弦。
我知道我还是爱他的，虽然我们也许永远都不会再见了，地球对面对于我来说是那么遥远，我们感受不到相同的春去秋来，日出日落，可我还是爱他的，所以才会心痛。
我爱他，所以让他自由地去飞。
我开始做自己的事情，过一个人应该过的生活。我不在是那个被爱包围着，幸福得常常会笑出声的小女人了，我再也不会期待一个宠爱我的男人会在某一天给我想要的生活，我要过属于我自己的生活，独立地去面对可能遭遇的一切。
经常我还会想起他，遥远的阿远在遥远的地方还好吗？我甚至会找一个借口——比如在公司受领导批评了，受委曲了，哭一次，流许多泪，有许多人会劝我，甚至有人私下里笑话我，那些借口也太小太微不足道了，没有人知道真实的原因，我想你了，你伤了我的心。
我又开了一家小书店，阿远他知道8年前我开过一个的，后来因为拆迁就卖了，他说10年后我还会有的，现在我真的又有了。每天都很忙，又有很多书可以看，生活竟然很充实。
也许是因为忙，我在某一天里突然发现自己开始不施粉脂，洁净的脸上有着迷人的笑容，脸上的雀斑在笑容里灵动地跳跃，竟然有一种自然而沉静的美。我没想到一直最让我自卑的雀斑，一直想用最好的化妆品遮盖的雀斑，竟这样生出美来了。我知道，曾经有过的伤口上已经开出了一朵艳丽的花，我的伤好了。
写于2005年4月3日星期日