独白
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黑暗吞没天边的最后一抹残红，一切玫瑰色的，幻觉一般的背影，深深地隐藏在云幕中。
夜谜一般地驱走光明，梦一般地驱开烦扰和喧闹，归复自然的宁静；像我从外地归来，投进母体的怀抱中。这是一种欢乐的，愉悦的相逢，又是一种在母亲胸怀里的肆意放纵。我想大喊一声：“母亲，我回来了。”但我毕竟不能，我的嗓子被堵塞了，发不出任何声响；我也不能微微地蠕动着我的嘴唇，虽然我的头脑是如此的清醒。我的肉体已经麻木，无论多清醒的头脑，多高尚的灵魂都将随着我的肉体，进入另一个我所不熟知的。陌生的。虚无的状态中。我只能选择安静，纵然我的心里一点都不宁静。心底泛起的狂潮，只能在我肉体的安详下，在一切骚乱不安的别人的脉搏的跳动声中，寂然入定。
我静静地躺在床上，紧闭嘴唇，归入宁静的夜色里。像假寐一般完全进入一种全新的虚无的状态中去。不能睁开眼睛看一下我的家人，纵然我是如此的眷恋我的家，我的家人。我的爱，我的信仰，我的操劳在此时此刻都寂然无闻。灯光照在我惨白的脸上，我的脸毫无血色。脉搏停止了跳动，突起的血管像蚯蚓一样裸露在我的胳膊上，藏在褶皱迭起的皮肤下，虽不曾有半份的安分，也不得不安分。这是一种被本质包围的行为，就像我此刻躺在这里一样。
我的胡子被我的儿子刚刚刮过，我能清楚地感觉到刀片从我的下巴划过的丝丝凉意，还有那种轻微的吱啦声，那是一种绝妙的像音乐一样动听的声音，仿佛来自天国，又仿佛是圣女谈奏管弦乐器。我从来没有享受过这种微妙的音乐的，这声音让人感到眩晕，就像接吻时那种令人激动的，忘我的，头脑缺氧时的感受一般。当我沉浸在这种声音里时，任何撕扯抹布的声音都是一种噪音，不管是新抹布还是旧抹布，它的根本基调是一样的。是噪音而不是音乐。纵然人生是虚无的，在享受这种超然的美的音乐的时刻，这种美和享受，以及我不能动弹的肉体都是永恒的，无须酝酿任何一种沾染着的世俗的情感。
我沉迷在这种绝妙的享受里，人生的诸多痛苦和无奈，爱恨情愁，在这种音乐里，被洗涤的超然脱俗。轻轻地我来了，轻轻地我走了；正如我没有轻轻地来，也没有轻轻地走一样。这不过是寂静的，飘渺的，爱的洗礼。像微风吹过枝条，那枝条不过是划一个优美的弧线，随即进入静止的状态。
微微地，有脚步挪动的声音，由远及近。这声音里有一种绝望的悲戚，仿佛让人看到我妻子布满皱纹的脸和花白的头发。她已经老了，像我一样苍老。她的步履轻微且沉重，鞋底摩擦地板的声音无助又无奈，她深情地望着我，那眼神像烙铁一样印在我的脸上，悲伤瞬间充满了我的胸膛。这一刻是多么难熬，纵有钢铁一般意志的人，也会被这种眼神灼伤。
她没有哭泣，这我是知道的，悲伤笼罩在她的心头我也是知道的。我是不值得她哭泣的，世界上再没有任何人值得她哭泣，值得她哭泣的那个人是舍不得她哭泣的。她不必为我哭泣，因为我毕竟舍得。只是可怜这一个爱我的人，从此更加孤独了。
我认为我是不会死亡的，就在清晨我还好好地活在世上，只是我的身体暂无知觉，我的头脑还是清醒的，这一切我心只肚明。医生的针管扎进我的身体，一种白色的，像水晶一样的液体，流进了我的血管稀释了我的血液，在我的身体里肆意游戈。我当时想：“如果你欢乐就在我的身体里跳起探戈；如果你欢乐，就在你的头脑里留下赞歌。”世间的光明只是一种青春的悚动，我老了，不再青春，我所要的光明残留在我的心底。
这种白色的，水晶一般的液体在没有进入我的身体之前，我的血液只是流淌的不够顺畅，头脑发昏，咳嗽，胳膊上的血管一条条绝望的凸起。当闪着寒光的的针头刺进我的身体时，我的头脑一下子清醒了，我的意志恢复到了年轻时的状态。虽然没有年轻时的思维敏捷，疼痛毕竟让我觉得自己的存在。这是一种真实的，丝毫没有半点做作的，让我从昏迷的状态中回到现实。
生活的愿望把我的意志燃烧到枯竭，把我的肉体折磨到腐朽，我的思想不能与之抗衡也不能与之匹敌，只留下美丽的哀愁。我的意念在一闪之间，我已经走完了生命的全部历程。
这是一种宿命的安排，生命走过的地方没有任何技巧和捷径。回忆是甜蜜的伤口，爱是挥之不去的阴魂。就在昨天我还抱起我可爱的孙子，亲吻着他的脸颊。他扑闪着一双明亮的大眼睛，微微皱起眉头，那可爱的摸样让人心魂颤抖。不由得让我想起自己小时侯的摸样，虽然无知，却在这种童真里闪耀着睿智的光芒。如今，我已经老了，安详地躺在这里。尽情地回忆我的过去，或爱，或痛，或幸福，或失落。
其实我是不应该回忆起这些的，因为回忆并不能为我带来安慰。我只是一具将要腐朽的尸体，所有的一切都失去了现实的意义。回忆是一种折磨，可是这种折磨里藏着我曾经的巨大的幸福。我只有在这种矛盾中，在这种毫无意义里，去追寻昨日。
我的最后的日子，几乎都是靠回忆度过的。回忆我的童年，回忆我的年轻，回忆我的爱情。在幸福里体味苦涩，在苦涩里回味幸福。这幸福来得那样的急，飘的那样的远。我伸出双手跟幸福匆忙一抱，从此诀别。
我总认为我的儿女还没长大，他们总是让人牵挂。虽然我的儿子也有儿子了，我的女儿不但有了女儿还有着一个儿子。我总觉得他们还是孩子，是永远长不大的孩子。我依稀记得他们小时侯可爱的摸样，那时侯的样子定格在我的心里。也就是那时侯的样子让我觉得他们永远都长不大，永远都需要我的照顾和牵挂。
可是我就要走了，离开这个烦琐的，喧闹的世界了。不能很好地照顾他们了，我心中十分内疚。总觉得还没有把他们抚养成人，这是我的罪过，也彰显了我内心脆弱的恶。我对这世界还有一丝眷恋，究竟是眷恋什么呢？难道只是为了我的子女吗？难道只是为了我心中脆弱的罪过吗？我不知道，我只知道这是人生的必经之路，没有谁会永远不死。死亡只是一种幻灭，人类从出生时起，就一步一步走向那里。只要是出生的人都要经历这场幻灭，我也不能例外，也不允许例外。
从出生的时候，我就跟上帝签过协议，对魔鬼发过誓言我是必死的。必须遵循人间生死的永恒定律，绝不违背。他们为了让我遵从这种意愿，答应我不让我死的那么痛苦。他们很诚实，我死时的确不是很痛苦，似乎更多了一些安然和解脱。我只希望我的孩子不要太难过，我只是遵从了上帝的安排，他们也要遵从。遵从了这世界的和谐，看淡人生虚无的本质，也许他们就不会为我难过，为我哭泣了。
我不希望看到他们难过的样子，我只要看到他们开心。他们伤心了我会很难过，这不是我的意愿。我希望他们幸福地生活着，把不该奢求的东西，不该拥有的东西，把眼光放远些，把事情看淡些，不要一味地盲目追求。幸福是要顺其自然的，任何人为的因素都会加剧不幸的筹码。别对自己抱有太高的不切合现实的希望，这样就能减轻你们的痛苦。
我再不能挑起我心爱的扁担了，再也没有力气每天走一百里的路程了，我再也不能在阳光下望着四角的天空了。我再也不能疼你们了，我亲爱的孩子，此你们要好好照顾自己。来，给我再唱一支歌吧，怎么？心里难过？你们太傻了，我的离去，我的魂归天国，你们应该高兴才对。干吗还要让自己在疼痛中失落，就像你们在出生的那一刻，我是含着微笑欢迎的，而你们也应该含着微笑送我。
看到你们的笑脸，我才会放心的上路，才能认为你们确实长大了；我才不为你们担忧了，这是每个人都要做的。我的儿子，我的女儿，你们也会如此。死亡也会临近你们的生命，只是我先走一步，为你们探探前方的路径。我会在那里等你们，到时候我们在那里团聚，我们依旧是其乐融融的一家。只是可怜了你们的母亲，我走以后她却愈发的孤独了。她是那样的爱我，她是那样的爱你们。我内疚的是，我从没有好好的爱过她，她不是我的最爱。我也是爱过的，爱上了让自己心痛的人，可是那个人却不要成为你们的母亲。我的爱是一种徒劳，如今我躺在这里想起她时我的心还会隐隐作痛。也许爱是一种美丽的徒劳吧，只能看不能摸，只能在幻觉里，在意想里，只能建立在梦一般的思想里。
我的爱是挚热的，是忧伤的，也是困惑的。我还能记起她当初的容颜，不过这一切都随风而去了。我的爱长不过自己的生命，不管我爱你们，还是爱那个让我伤心的人，都会跟随我生命的零落而终结。请你们不要怨我，告诉你们才是最圆满的结局，没有什么比这种结局更完美。我不想带走任何秘密，我是有罪的，我承认。对于你们对于你们的母亲我是有罪的。
谁在哭泣？哪里来的哭声？是我的女儿在哭吗？不是，那会是谁？我的妹妹？我哪时候有过妹妹？我怎么不记得了，我只记得我有过两个孩子，不记得还有什么妹妹的。她一定是认错人了，一定是走错门了。
她的声音真讨厌，把我要说的话全都打乱了，我的思维本来就不太敏捷，现在被她吵的更是混乱。都这个时候了还不叫我安生，我想翻个身喝口水的，却动弹不。灯光也太明亮了，老感觉不太舒服。
什么？她爱我？她是谁？她是不是疯了？也许她是爱我的，也许我是爱她的。这又有什么关系，我已经死了。死人是不能爱的，我得坦然面对这种事实。既然有人爱上了我的尸体就让她拿去吧。我的尸体也是有罪，带着最原始的罪恶。
我的心脏从停止跳动的时候，我的心就变的硬实了。心底最柔弱的部分已经枯萎了，再不能流露一丝感动。我已经受尽了爱的折磨，从此就能解脱了，再不会受到那种甜蜜的，痛苦的煎熬。我应该感到庆幸。我应该为我的死亡而开心。
人类有时候是愚蠢的，我更是愚蠢至极。所有的欢乐不过是心里的寻常感受罢了，干吗要对自己那么苛求呢？人生不过几十年的光景，好好的生活，纵然平淡也是一种幸福呀！总是去追求那些可望不可及的虚无的东西的人有时候也是可悲的。他不知道自己到底该拥有什么，该放弃什么？忙忙碌碌，平平庸庸，到头来还不是跟我一样。生，容易；活，容易；生活不容易。能看透生活的人更是不容易。
这就像做了一场梦一样，追求不过是浮华的泡末而已。表面光艳，内心空虚。正如我的死亡一样，肉体腐朽了，精神溃散了，破灭的时候，什么都没留下。
明天又是一个新的开始，不过，那已经不属于我。属于我的只是今晚的梦，零落，清醒。昨天已经故去，明天还没开始，在这交叉的瞬间，我得到片刻的安慰。
如今我躺在这里对你们喋喋不休，只是想让你们过的更好，我的孩子，我爱你们。我只是想让你们更了解爱的本质以及人生的本质和习惯。这不是人格的分裂也不是思想的溃散，因为你的身后站着一人，那就是你自己。看不懂的或者是精神分裂的人，也是你自己。只有你自己才能把握幸福的感觉，就像病人一样，自己坚强的意志是世界上最好的良药。只要能激发这种潜能，你就会很健康。
别让悲伤笼罩在你们的心头，你们应该欢笑的，今天，明天，后天都应如此。把微笑挂在脸上，把幸福装在心里，就像阳光充满了你们的胸膛一样。所有的悲伤和忧愁都会跟随我而去。留给你们的是晴朗的天空，白云，飞鸟，还有满院的光明。这光明定能长上翅膀，带你们走过以后的日子。
你们听，连风都唱起歌了，还有什么理由不让自己欢乐呢？
黑暗吞没天边的最后一抹残红，一切玫瑰色的，幻觉一般的背影，深深地隐藏在云幕中。
夜谜一般地驱走光明，梦一般地驱开烦扰和喧闹，归复自然的宁静；像我从外地归来，投进母体的怀抱中。这是一种欢乐的，愉悦的相逢，又是一种在母亲胸怀里的肆意放纵。我想大喊一声：“母亲，我回来了。”但我毕竟不能，我的嗓子被堵塞了，发不出任何声响；我也不能微微地蠕动着我的嘴唇，虽然我的头脑是如此的清醒。我的肉体已经麻木，无论多清醒的头脑，多高尚的灵魂都将随着我的肉体，进入另一个我所不熟知的。陌生的。虚无的状态中。我只能选择安静，纵然我的心里一点都不宁静。心底泛起的狂潮，只能在我肉体的安详下，在一切骚乱不安的别人的脉搏的跳动声中，寂然入定。
我静静地躺在床上，紧闭嘴唇，归入宁静的夜色里。像假寐一般完全进入一种全新的虚无的状态中去。不能睁开眼睛看一下我的家人，纵然我是如此的眷恋我的家，我的家人。我的爱，我的信仰，我的操劳在此时此刻都寂然无闻。灯光照在我惨白的脸上，我的脸毫无血色。脉搏停止了跳动，突起的血管像蚯蚓一样裸露在我的胳膊上，藏在褶皱迭起的皮肤下，虽不曾有半份的安分，也不得不安分。这是一种被本质包围的行为，就像我此刻躺在这里一样。
我的胡子被我的儿子刚刚刮过，我能清楚地感觉到刀片从我的下巴划过的丝丝凉意，还有那种轻微的吱啦声，那是一种绝妙的像音乐一样动听的声音，仿佛来自天国，又仿佛是圣女谈奏管弦乐器。我从来没有享受过这种微妙的音乐的，这声音让人感到眩晕，就像接吻时那种令人激动的，忘我的，头脑缺氧时的感受一般。当我沉浸在这种声音里时，任何撕扯抹布的声音都是一种噪音，不管是新抹布还是旧抹布，它的根本基调是一样的。是噪音而不是音乐。纵然人生是虚无的，在享受这种超然的美的音乐的时刻，这种美和享受，以及我不能动弹的肉体都是永恒的，无须酝酿任何一种沾染着的世俗的情感。
我沉迷在这种绝妙的享受里，人生的诸多痛苦和无奈，爱恨情愁，在这种音乐里，被洗涤的超然脱俗。轻轻地我来了，轻轻地我走了；正如我没有轻轻地来，也没有轻轻地走一样。这不过是寂静的，飘渺的，爱的洗礼。像微风吹过枝条，那枝条不过是划一个优美的弧线，随即进入静止的状态。
微微地，有脚步挪动的声音，由远及近。这声音里有一种绝望的悲戚，仿佛让人看到我妻子布满皱纹的脸和花白的头发。她已经老了，像我一样苍老。她的步履轻微且沉重，鞋底摩擦地板的声音无助又无奈，她深情地望着我，那眼神像烙铁一样印在我的脸上，悲伤瞬间充满了我的胸膛。这一刻是多么难熬，纵有钢铁一般意志的人，也会被这种眼神灼伤。
她没有哭泣，这我是知道的，悲伤笼罩在她的心头我也是知道的。我是不值得她哭泣的，世界上再没有任何人值得她哭泣，值得她哭泣的那个人是舍不得她哭泣的。她不必为我哭泣，因为我毕竟舍得。只是可怜这一个爱我的人，从此更加孤独了。
我认为我是不会死亡的，就在清晨我还好好地活在世上，只是我的身体暂无知觉，我的头脑还是清醒的，这一切我心只肚明。医生的针管扎进我的身体，一种白色的，像水晶一样的液体，流进了我的血管稀释了我的血液，在我的身体里肆意游戈。我当时想：“如果你欢乐就在我的身体里跳起探戈；如果你欢乐，就在你的头脑里留下赞歌。”世间的光明只是一种青春的悚动，我老了，不再青春，我所要的光明残留在我的心底。
这种白色的，水晶一般的液体在没有进入我的身体之前，我的血液只是流淌的不够顺畅，头脑发昏，咳嗽，胳膊上的血管一条条绝望的凸起。当闪着寒光的的针头刺进我的身体时，我的头脑一下子清醒了，我的意志恢复到了年轻时的状态。虽然没有年轻时的思维敏捷，疼痛毕竟让我觉得自己的存在。这是一种真实的，丝毫没有半点做作的，让我从昏迷的状态中回到现实。
生活的愿望把我的意志燃烧到枯竭，把我的肉体折磨到腐朽，我的思想不能与之抗衡也不能与之匹敌，只留下美丽的哀愁。我的意念在一闪之间，我已经走完了生命的全部历程。
这是一种宿命的安排，生命走过的地方没有任何技巧和捷径。回忆是甜蜜的伤口，爱是挥之不去的阴魂。就在昨天我还抱起我可爱的孙子，亲吻着他的脸颊。他扑闪着一双明亮的大眼睛，微微皱起眉头，那可爱的摸样让人心魂颤抖。不由得让我想起自己小时侯的摸样，虽然无知，却在这种童真里闪耀着睿智的光芒。如今，我已经老了，安详地躺在这里。尽情地回忆我的过去，或爱，或痛，或幸福，或失落。
其实我是不应该回忆起这些的，因为回忆并不能为我带来安慰。我只是一具将要腐朽的尸体，所有的一切都失去了现实的意义。回忆是一种折磨，可是这种折磨里藏着我曾经的巨大的幸福。我只有在这种矛盾中，在这种毫无意义里，去追寻昨日。
我的最后的日子，几乎都是靠回忆度过的。回忆我的童年，回忆我的年轻，回忆我的爱情。在幸福里体味苦涩，在苦涩里回味幸福。这幸福来得那样的急，飘的那样的远。我伸出双手跟幸福匆忙一抱，从此诀别。
我总认为我的儿女还没长大，他们总是让人牵挂。虽然我的儿子也有儿子了，我的女儿不但有了女儿还有着一个儿子。我总觉得他们还是孩子，是永远长不大的孩子。我依稀记得他们小时侯可爱的摸样，那时侯的样子定格在我的心里。也就是那时侯的样子让我觉得他们永远都长不大，永远都需要我的照顾和牵挂。
可是我就要走了，离开这个烦琐的，喧闹的世界了。不能很好地照顾他们了，我心中十分内疚。总觉得还没有把他们抚养成人，这是我的罪过，也彰显了我内心脆弱的恶。我对这世界还有一丝眷恋，究竟是眷恋什么呢？难道只是为了我的子女吗？难道只是为了我心中脆弱的罪过吗？我不知道，我只知道这是人生的必经之路，没有谁会永远不死。死亡只是一种幻灭，人类从出生时起，就一步一步走向那里。只要是出生的人都要经历这场幻灭，我也不能例外，也不允许例外。
从出生的时候，我就跟上帝签过协议，对魔鬼发过誓言我是必死的。必须遵循人间生死的永恒定律，绝不违背。他们为了让我遵从这种意愿，答应我不让我死的那么痛苦。他们很诚实，我死时的确不是很痛苦，似乎更多了一些安然和解脱。我只希望我的孩子不要太难过，我只是遵从了上帝的安排，他们也要遵从。遵从了这世界的和谐，看淡人生虚无的本质，也许他们就不会为我难过，为我哭泣了。
我不希望看到他们难过的样子，我只要看到他们开心。他们伤心了我会很难过，这不是我的意愿。我希望他们幸福地生活着，把不该奢求的东西，不该拥有的东西，把眼光放远些，把事情看淡些，不要一味地盲目追求。幸福是要顺其自然的，任何人为的因素都会加剧不幸的筹码。别对自己抱有太高的不切合现实的希望，这样就能减轻你们的痛苦。
我再不能挑起我心爱的扁担了，再也没有力气每天走一百里的路程了，我再也不能在阳光下望着四角的天空了。我再也不能疼你们了，我亲爱的孩子，此你们要好好照顾自己。来，给我再唱一支歌吧，怎么？心里难过？你们太傻了，我的离去，我的魂归天国，你们应该高兴才对。干吗还要让自己在疼痛中失落，就像你们在出生的那一刻，我是含着微笑欢迎的，而你们也应该含着微笑送我。
看到你们的笑脸，我才会放心的上路，才能认为你们确实长大了；我才不为你们担忧了，这是每个人都要做的。我的儿子，我的女儿，你们也会如此。死亡也会临近你们的生命，只是我先走一步，为你们探探前方的路径。我会在那里等你们，到时候我们在那里团聚，我们依旧是其乐融融的一家。只是可怜了你们的母亲，我走以后她却愈发的孤独了。她是那样的爱我，她是那样的爱你们。我内疚的是，我从没有好好的爱过她，她不是我的最爱。我也是爱过的，爱上了让自己心痛的人，可是那个人却不要成为你们的母亲。我的爱是一种徒劳，如今我躺在这里想起她时我的心还会隐隐作痛。也许爱是一种美丽的徒劳吧，只能看不能摸，只能在幻觉里，在意想里，只能建立在梦一般的思想里。
我的爱是挚热的，是忧伤的，也是困惑的。我还能记起她当初的容颜，不过这一切都随风而去了。我的爱长不过自己的生命，不管我爱你们，还是爱那个让我伤心的人，都会跟随我生命的零落而终结。请你们不要怨我，告诉你们才是最圆满的结局，没有什么比这种结局更完美。我不想带走任何秘密，我是有罪的，我承认。对于你们对于你们的母亲我是有罪的。
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什么？她爱我？她是谁？她是不是疯了？也许她是爱我的，也许我是爱她的。这又有什么关系，我已经死了。死人是不能爱的，我得坦然面对这种事实。既然有人爱上了我的尸体就让她拿去吧。我的尸体也是有罪，带着最原始的罪恶。
我的心脏从停止跳动的时候，我的心就变的硬实了。心底最柔弱的部分已经枯萎了，再不能流露一丝感动。我已经受尽了爱的折磨，从此就能解脱了，再不会受到那种甜蜜的，痛苦的煎熬。我应该感到庆幸。我应该为我的死亡而开心。
人类有时候是愚蠢的，我更是愚蠢至极。所有的欢乐不过是心里的寻常感受罢了，干吗要对自己那么苛求呢？人生不过几十年的光景，好好的生活，纵然平淡也是一种幸福呀！总是去追求那些可望不可及的虚无的东西的人有时候也是可悲的。他不知道自己到底该拥有什么，该放弃什么？忙忙碌碌，平平庸庸，到头来还不是跟我一样。生，容易；活，容易；生活不容易。能看透生活的人更是不容易。
这就像做了一场梦一样，追求不过是浮华的泡末而已。表面光艳，内心空虚。正如我的死亡一样，肉体腐朽了，精神溃散了，破灭的时候，什么都没留下。
明天又是一个新的开始，不过，那已经不属于我。属于我的只是今晚的梦，零落，清醒。昨天已经故去，明天还没开始，在这交叉的瞬间，我得到片刻的安慰。
如今我躺在这里对你们喋喋不休，只是想让你们过的更好，我的孩子，我爱你们。我只是想让你们更了解爱的本质以及人生的本质和习惯。这不是人格的分裂也不是思想的溃散，因为你的身后站着一人，那就是你自己。看不懂的或者是精神分裂的人，也是你自己。只有你自己才能把握幸福的感觉，就像病人一样，自己坚强的意志是世界上最好的良药。只要能激发这种潜能，你就会很健康。
别让悲伤笼罩在你们的心头，你们应该欢笑的，今天，明天，后天都应如此。把微笑挂在脸上，把幸福装在心里，就像阳光充满了你们的胸膛一样。所有的悲伤和忧愁都会跟随我而去。留给你们的是晴朗的天空，白云，飞鸟，还有满院的光明。这光明定能长上翅膀，带你们走过以后的日子。
你们听，连风都唱起歌了，还有什么理由不让自己欢乐呢？