无法忘却对你的牵挂
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好久没有下雨了，一整夜的小雨更加晦暗了冬日的气候，让本不明朗的心情多了一分黯淡。
今天一上班，就打开你的论坛，突然看见一则仆告：一个经常活跃在论坛上的长姐，突然魂飞西去。哀之余，顿时感觉一股阴气围绕着我，难道，与昨夜的梦有什么关联？
昨夜，一个奇怪的梦，让我现在都不敢去咀嚼，害怕心生悸痛。梦里的我仿佛已不年轻，或许是为了了却平生最后一个心愿，前来你的城市。然而见到的你，却奄奄一息，躺在病床上，已是人生弥留之际。你，气息微弱，头枕在我的胳膊弯里，我安抚着，难过之极。我惊讶，我不相信，不相信曾经那么健康的你就这样的要走了。或许是无法接受这样的情景，从梦里醒了过来，心里却隐隐作痛，无法释怀。
躺在床上，依稀回味着我们曾经走过的岁月：一直欣赏着你才华横溢的文字，长久沉浸、感慨于你文字的凄然，从熟悉到信任，从相识到相知，从欣赏到依赖，踏着美好的岁月走过了好几个年头。惜日又是那么的依恋你，和你相聚时，生病中的我变得那么依赖，以至于让我永远无法忘却离别时，对你的依依不舍。“相见时难别亦难”当时一别，却难以再相见，几次欲相聚，都因种种不可抗拒的理由未能再见，虽然能理解，却最终无法彻底从心底释然那份无奈。或许是自己太重的情感无力背负，最终不得不绝情地在你面前消失。我说，等到我年老的时候，我会再去看你，其实我不知道我是否可以做到，但总觉得当时于我，于你或许是一种安慰。
从此，我消失了，很久很久，我以为我真的可以做到绝情。在世俗的繁杂里，在红尘的纷扰里麻木自己，冷漠自己，不再儿女情长，不再伤感缠绵。然而昨天我悄悄地上来，看到了你的头像，却一丝心乱，赶紧逃离。或许有太多的话想说，却又有太多的不想说。虽然什么都没有说，但我知道，你依然会关心我，依然会如从前般让我依赖，依然会充当我的指路明灯。可是我，却害怕，害怕你的关爱会让我感动，害怕我又回到了曾经的岁月。你不明白我的所为，亦或许永远都不会明白，我让我们彼此消失得更加彻底的原由。
岁月，时间！有时我不得不感慨，时间到底多少才是长，多少才是短。我以为我已经把那段岁月埋在了心底，不再会心乱，不再会敏感神经，以为时间可以一天天地慢慢淡去，终究会悠悠然的不再记忆。
然而碾转于床，梦里的情景却清晰地触动我，让我深深地明白：无论我怎么样消失，平日里怎么样无动于衷，梦里的情境却是那么明明白白道出我的内心——日有所思，夜有所梦。在梦里，我来看你了，在不年轻的时候。我不知道此梦是不是冥冥之中暗示我，要我在年老的时候来兑现我的承诺。我不是一个不守承诺的人，但我却绝不希望看到的是病榻上的你，否则，我宁可毁掉我的承诺，永远不再见。
也许你会觉得我冷漠无情。其实我明白，无论我怎么样冷漠，红尘怎么样变迁，心底都会有一隅在牵挂着你。曾经是那样的依恋你，那种对你包含着父亲、兄长、朋友的多重依赖，让我真切地感受过你诚挚的爱。那爱里包含着几多亲情，几多关爱，或许那便是让我永远都无法忘却对你牵挂的情感，以及烙印着曾经对你的深深依赖。
我不停地思绪着，回味着，心也跟着隐隐地痛着我的心脏也加速地跳动着。我感觉到了心慌，在心脏的表面开始一阵乱跳。不敢想了，不敢再思绪了，不敢再回味了，我让自己平躺不动，努力地想甩掉刚才的情景。此时，心跳却无法平稳，摸脉搏，快速的跳动。按常识，我知道心脏又不对劲了，不得已在枕头上加一个靠垫，将头靠在上面，让心脏的部位高一些，并不停地在心里告戒自己：不要想，不要想！放轻松，放轻松！如此重复，十多分钟后，心跳，才慢慢地平稳了下来。
这样的情景你不会知道，假如你能看到我今天的文字，你就会明白，这就是我为什么要消失的最大理由，或许也是最自私的理由。我的心脏早已经无法承受离别后的伤感，以及别后对你的思念，或许是伤感过度，给自己了几多悲思，心脏已经不再健康。虽然在治疗，却已不敢如从前般过悲过喜。
为了让自己更加平淡，而今，已不再去吟“今宵酒醒何处，杨柳岸，晓风残月”的缠绵悱恻；也不再与众人去魅惑的酒吧喧嚣张扬。今年，隆冬已入，我也不再如往年般：头戴帽子，脚蹬长靴，打扮得鲜艳娇俏。帽子早已束之高阁，代替的更多是朴素的平和；每天过着两点一线上班族的生活方式，闲时练练琴，打发时光，更添了几分清淡。
或许是生命太脆弱，让我不得不小心翼翼，不得不手捧着心脏绝情地呵护。人间的喜剧，世间的悲剧，或许都会离我越来越远去。
生命的脆弱与尊重，有时不仅仅是为了自己，活着，对活着的亲人总是一种幸福。
不去想忘怀，也不要刻意地忘怀，无法忘却曾经的一切，就让它在岁月里自然流淌吧。虽然我知道，我永远都无法忘却对你的牵挂。
2007\12\4
好久没有下雨了，一整夜的小雨更加晦暗了冬日的气候，让本不明朗的心情多了一分黯淡。
今天一上班，就打开你的论坛，突然看见一则仆告：一个经常活跃在论坛上的长姐，突然魂飞西去。哀之余，顿时感觉一股阴气围绕着我，难道，与昨夜的梦有什么关联？
昨夜，一个奇怪的梦，让我现在都不敢去咀嚼，害怕心生悸痛。梦里的我仿佛已不年轻，或许是为了了却平生最后一个心愿，前来你的城市。然而见到的你，却奄奄一息，躺在病床上，已是人生弥留之际。你，气息微弱，头枕在我的胳膊弯里，我安抚着，难过之极。我惊讶，我不相信，不相信曾经那么健康的你就这样的要走了。或许是无法接受这样的情景，从梦里醒了过来，心里却隐隐作痛，无法释怀。
躺在床上，依稀回味着我们曾经走过的岁月：一直欣赏着你才华横溢的文字，长久沉浸、感慨于你文字的凄然，从熟悉到信任，从相识到相知，从欣赏到依赖，踏着美好的岁月走过了好几个年头。惜日又是那么的依恋你，和你相聚时，生病中的我变得那么依赖，以至于让我永远无法忘却离别时，对你的依依不舍。“相见时难别亦难”当时一别，却难以再相见，几次欲相聚，都因种种不可抗拒的理由未能再见，虽然能理解，却最终无法彻底从心底释然那份无奈。或许是自己太重的情感无力背负，最终不得不绝情地在你面前消失。我说，等到我年老的时候，我会再去看你，其实我不知道我是否可以做到，但总觉得当时于我，于你或许是一种安慰。
从此，我消失了，很久很久，我以为我真的可以做到绝情。在世俗的繁杂里，在红尘的纷扰里麻木自己，冷漠自己，不再儿女情长，不再伤感缠绵。然而昨天我悄悄地上来，看到了你的头像，却一丝心乱，赶紧逃离。或许有太多的话想说，却又有太多的不想说。虽然什么都没有说，但我知道，你依然会关心我，依然会如从前般让我依赖，依然会充当我的指路明灯。可是我，却害怕，害怕你的关爱会让我感动，害怕我又回到了曾经的岁月。你不明白我的所为，亦或许永远都不会明白，我让我们彼此消失得更加彻底的原由。
岁月，时间！有时我不得不感慨，时间到底多少才是长，多少才是短。我以为我已经把那段岁月埋在了心底，不再会心乱，不再会敏感神经，以为时间可以一天天地慢慢淡去，终究会悠悠然的不再记忆。
然而碾转于床，梦里的情景却清晰地触动我，让我深深地明白：无论我怎么样消失，平日里怎么样无动于衷，梦里的情境却是那么明明白白道出我的内心——日有所思，夜有所梦。在梦里，我来看你了，在不年轻的时候。我不知道此梦是不是冥冥之中暗示我，要我在年老的时候来兑现我的承诺。我不是一个不守承诺的人，但我却绝不希望看到的是病榻上的你，否则，我宁可毁掉我的承诺，永远不再见。
也许你会觉得我冷漠无情。其实我明白，无论我怎么样冷漠，红尘怎么样变迁，心底都会有一隅在牵挂着你。曾经是那样的依恋你，那种对你包含着父亲、兄长、朋友的多重依赖，让我真切地感受过你诚挚的爱。那爱里包含着几多亲情，几多关爱，或许那便是让我永远都无法忘却对你牵挂的情感，以及烙印着曾经对你的深深依赖。
我不停地思绪着，回味着，心也跟着隐隐地痛着我的心脏也加速地跳动着。我感觉到了心慌，在心脏的表面开始一阵乱跳。不敢想了，不敢再思绪了，不敢再回味了，我让自己平躺不动，努力地想甩掉刚才的情景。此时，心跳却无法平稳，摸脉搏，快速的跳动。按常识，我知道心脏又不对劲了，不得已在枕头上加一个靠垫，将头靠在上面，让心脏的部位高一些，并不停地在心里告戒自己：不要想，不要想！放轻松，放轻松！如此重复，十多分钟后，心跳，才慢慢地平稳了下来。
这样的情景你不会知道，假如你能看到我今天的文字，你就会明白，这就是我为什么要消失的最大理由，或许也是最自私的理由。我的心脏早已经无法承受离别后的伤感，以及别后对你的思念，或许是伤感过度，给自己了几多悲思，心脏已经不再健康。虽然在治疗，却已不敢如从前般过悲过喜。
为了让自己更加平淡，而今，已不再去吟“今宵酒醒何处，杨柳岸，晓风残月”的缠绵悱恻；也不再与众人去魅惑的酒吧喧嚣张扬。今年，隆冬已入，我也不再如往年般：头戴帽子，脚蹬长靴，打扮得鲜艳娇俏。帽子早已束之高阁，代替的更多是朴素的平和；每天过着两点一线上班族的生活方式，闲时练练琴，打发时光，更添了几分清淡。
或许是生命太脆弱，让我不得不小心翼翼，不得不手捧着心脏绝情地呵护。人间的喜剧，世间的悲剧，或许都会离我越来越远去。
生命的脆弱与尊重，有时不仅仅是为了自己，活着，对活着的亲人总是一种幸福。
不去想忘怀，也不要刻意地忘怀，无法忘却曾经的一切，就让它在岁月里自然流淌吧。虽然我知道，我永远都无法忘却对你的牵挂。
2007\12\4